要把孩子看做一个平等独立的个体，父母与孩子分离得越好

这两天和一位朋友聊天，他提到寒假过后送女儿上幼儿园，女儿抱着他的大腿不肯撒手，哭个不停。

他说：“看女儿哭得伤心的样子，心里着实心疼，可理智又告诉我，孩子不和父母分开，又怎么能长得大呢？”

每年幼儿园开学，就要上演一幕幕苦情片，孩子追着爸爸妈妈往外跑，老师追着孩子往回拉。

这是每个人一生中第一次和父母的分离。

随着成长，从中学住校、去离家很远的城市上大学，到工作、结婚拥有自己的家庭，一个人成长的过程，其实就是完成与父母分离的过程。

这种分离不仅仅是指空间上的距离，更是指心理的独立、人格的完善。

可以说，父母与孩子分离得越好，孩子会成长得越优秀自信。

老家有一家亲戚，两位老人只有一个儿子，已经结婚成家，但每天都要和孩子、打电话，了解儿子一天都做了什么。

两个人只要一闲下来，就心慌，也不知道自己要做些什么，所以一直想和儿子住一起，动不动就要儿子把孩子接过来给他们俩带。

儿子和儿媳都被这密不透风的“关心”折腾得很心累，也很苦恼，不知道该怎么做才能劝老人多把注意力放在自己身上，少干涉他们的生活。

这对父母可以说是中国式父母的缩影，从有了孩子后就放弃了自己的人生课题，把全部的心血都倾注在孩子身上，渐渐地失去了自我，变成了“为孩子而活”

他们把自己和孩子捆绑在一起，没有自己的生活，只能在孩子身上找到自己的存在感、价值感，即便孩子、成家，也还是忍受不了和孩子的分离。

研究生自杀的新闻曾轰动一时，这个不幸的女孩短暂的一生都活在母亲无微不至的掌控下：

上大学妈妈非要住进宿舍；两次考上都在阻拦下被迫放弃；考上研究生妈妈还要跟着住进她宿舍。

让人窒息的“爱”让她终于不堪重负，结束了自己的生命···

不懂得分离的父母，剥夺了孩子独立探索、思考、做决定的机会，容易养出没有主见、依赖父母的“巨婴”

这种“共生”的关系，也会成为孩子人生的沉重负担，让他们难以获得自我掌控的幸福。

懂得分离的爱才是“真爱”父母必须主动地与孩子分离，这样才能促进孩子的人格成长。拒绝分离，爱就是“假爱”两个不懂得分离的两个人黏在一起，你干涉我的空间，我侵占你的空间，两个人都不能很好地成长。

因此，父母首先要从观念上明白：孩子是借由父母而来，却不是属于父母的物品，要把孩子看做一个平等独立的个体，这样孩子才能发展出独立、健康的人格。

享誉海内外的文坛泰斗鲁迅先生，对儿子唯一的希望，却是希望他按照自己的意愿过一生。

鲁迅病逝时，海婴只有7岁，他给儿子留了一封遗书，信里有这样一句话：

“鲁迅的儿子”这个名号太响亮，也太沉重，逼不得已让你背上，但别怕，你不仅是我的儿子，更是周海婴。

这份父爱的温厚与智慧令人动容。

孩子小的时候，需要父母事无巨细的照料才能满足生理、心理的基本需求，但随着孩子的成长，2岁左右就开始有了独立的自我意识，渴望自己去做很多事，不喜欢父母插手。

孩子上了学，进入青春期后，更是希望有自己的个人空间，他们对于事物有自己的选择和判断，讨厌父母高高在上的说教。

这是孩子成长的自然规律，父母需要明确界限，逐渐放手，教会孩子独立做事、思考、为自己的行为负、自我，这才是真正爱孩子，为他的人生负责。

然而现实中很多父母，因自身局限性，或者理智被情感冲昏了头脑，在养育孩子的过程中，常常犯溺爱、过度保护、专制控制的错误：

舍不得孩子做事，就为孩子做好一切，样样包办，所以我们看到大学生还不会洗袜子、叠被子的现象比比皆是。

总是担心孩子、吃亏，不允许孩子尝试和探索，所以我们看到很多人一辈子胆小怯懦，缩手缩脚，不能充分发掘自己的潜能。

不尊重孩子的感受和想法，总是自以为是地按照自己的意愿给孩子做选择做决定，所以社会上出现了很多“妈宝”没有主见，不敢承担···

这都与“分离”的课题背道而驰。

具体来说，父母做好和孩子的分离，主要有这几个方面：

首先，舍得“用”孩子，给孩子动手做事的机会，包括自己吃饭、穿衣、叠被子、整理书包、做力所能及的家务，锻炼孩子的自理能力。

其次，在安全范围内，不要怕麻烦、怕孩子、犯错，多给孩子尝试、探索的机会，比如学骑自行车、参加夏令营、比赛、上学住校、去外地旅行等等。

最后，非原则性的问题，多尊重孩子的意愿，鼓励他自己做决定并承担，家长只是从旁给予意见，不事事干涉，这样孩子才能在实践中收获属于自己的人生经验。

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孩子

《孩子》讲述的是20岁的布鲁诺和18岁的索尼亚，靠索尼亚的津贴和布鲁诺手下的小偷们生活。索尼亚刚刚生下了两人的孩子吉米，而布鲁诺过惯了无忧无虑、自由自在、只关心钱的日子，他该如何做一个父亲呢？这个新生儿的到来比预料的情况要复杂，布鲁诺很难接受父亲这一新的身份。电影《孩子》再度摘取了金棕榈大奖。